Учеба сводит меня с ума.
Просто здесь не прокатывает забить болт на обучение - слишком сложно, слишком важно, да что там - слишком интересно, чтобы бросить.

Стихи не пишутся, в наушниках который день пендулум, ибо под другую музыку мой мозг отказывается просыпаться с утра.

Вчера вечером, когда мы сидели с Яной на Darling Harbour и разговаривали об отношениях, шагах вперед и стоянии на месте, я вдруг отчетливо поняла. 

Меня в этой жизни никто не любил.

Опустим мам-пап, подруг и друзей. Как девушку меня никто и никогда не любил. И вот мне не хватает этого "любимая-красивая-холоднонаденьшапку". 

И в то же время я так сильно боюсь, что меня кто-нибудь полюбит.

Потому что не знаю, смогу ли я полюбить этого человека в ответ.

Очень круто игнорировать меня, да?

И вот что это вчера было?

Забрали меня на машине и поехали мы на пляж. Красота неописуемая, только зачем я блять купалась? Теперь сижу и утираю сопельки платочком.

Итак, я конечно же была самым маленьким и невинным участником этого путешествия. Я забыла деньги и мне купили покушать. Спасибо, блин, реально.

Но зачем меня постоянно подкалывать, видя, что я воспринимаю серьезно? Хотя, все были немного тормоза. И вообще поведение парней объяснению не поддавалось. Нет, Вадим хоть и немного переприколист, но нормальный, но вот что было с ником? Твою мать, ты здоровый мужик, а не пятнадцатилетняя барышня! Ну сказала тебе девушка, что ей не нравятся твои прикосновения, ну что поделать? Достойно надо себя вести, а не впадать в истерику и говорить, чтоб мы забирали свои вещи из машины и катились на поезд. А потом ты еще не понимаешь, почему Катара не горит желанием продолжать ваше общение?

Итак далее, поехали в кино и там меня познакомили с Женей. Хороший парень, правда хороший. Но что-то подсказывет мне, что не мое это. Не знаю, он большой и похож на мишку.
Довез меня до дома, обменялись номерами, ну и впрочем все.

А еще я не понимаю, что происходит с тем парнем с микроэкономики. Ну неужели не видит он, что я уже и юбки покороче, и глазки повыразительнее? Дурак блин! И никакой он, Аня, не гей.

В итоге Костя раскинул мне карты ( как хорошо, что он всегда со мной и всегда поможет)
Карты на обоих! выпали одинаковые.
При желании я могу с ними развить что-то, но в итоге мне станет скучно. То есть ничего серьезного не предвидится.

В общем, я запуталась...

А еще таблетки вроде помогают снижать аппетит, но от вкусной мороженки удержать все же не могут.

Вчера вечером бегала.
Завтра с утра тоже побегу.

Купила похудательные таблетки, чтоб не жрать.

Это уже начинает превращаться в навязчивую идею быть худой. То есть не худой, а без живота.
Жир, что ты делаешь, ахаха, прекрати.

Я очень боюсь не узнать настоящую любовь.
Принять за нее влечение, всплеск гормонов или еще что.

А потом жить и понимать, что вон именно в тот момент, когда настоящее чувство было рядом, ты заменял его суррогатом.

Я ненавижу, когда мне начинают ебать мозги, вот правда.

Почему, когда мне пишет Костя, то мне не в тягость с ним общаться, а с тобой в тягость? Да потому что блять я устала от этого нескончаемого потока бреда!!!

Фоточки, цитатки и прочая ересь - если ты еще не поняла, я учусь, я учусь так, что в метро мне хочется лечь на лавочку и заснуть, я нихера не понимаю, а когда я хочу пообщаться с друзьями, я хочу общения, а не фоточек/цитаток.

Я ненавижу дебильные комментарии.
Ну блять они же дебильные!!!
Как можно написать, что я оказывается думаю, что ты меня забыла, если мы 2 минуты назад мило общались? Что за херня вообще, Ир?

И да, я буду материться когда захочу. Могу вообще одной нецензурщиной выражаться. И мне абсолютно поднасрать на то, что ты об этом думаешь. Из зэт клиар, бля?

Я устала. Меня тяготит такое общение. И я лучше лишние десять минут поговорю в скайпе с мамой, чем с тобой, потому что по сути нам не о чем говорить.

Учеба сводит с ума.
Недостаток любви сводит с ума еще больше, чем учеба.

Обнимите меня, выгуляйте вечером по Darling Harbour...

Хотя о чем это я - я же учиться приехала, какие тут могут быть любови.

парень с экономики по ходу занят бля

Никому никто не виноват
Каждой луже по своей луне
Только больше нет координат
На которых ты найдешься мне
Я уже не там, а ты не здесь
Разминулись глупо облака
Обезьянка, ты пока что есть
Обезьянка, я жива пока

Что за дурацкая привычка привязываться к виртуальному общению с людьми, которым по большому счету плевать, напишешь ты им или нет?

Мне страшно за тебя.

Я знаю тебя слишком хорошо, чтобы не понять, к чему приведет твоя передружба-недовлюбленность.

И я также знаю, что говорить хоть что-то тебе бесполезно.

И вроде и хочется крикнуть: " Остановись!", но не получится.

Я не могу прожить твою жизнь за тебя.

Самое страшное, что между нами сейчас такие километры, что я даже в глаза тебе посмотреть не могу и объяснить, почему мне так страшно.

А эти дурные интернетные разговоры заканчиваются ссорами и нежеланием общаться вообще.

Но как бы там ни было, я тебя люблю.

Я не хочу быть девочкой, не оправдывающей ожиданий.

Всю мою жизнь я что-то кому-то должна. Должна хорошо учиться и посещать огромное количество курсов, должна реагировать на любую, даже идиотскую просьбу или причуду родителей, должна идти в университет на ту специальность, которая мне не очень-то интересна, должна найти хорошую работу...

А что если я просто хочу отдыхать, работать дворником и жить в коробке у моря?

Никого не волнует. И каждая моя ошибка, каждый мой промах напоминается мне ежесекундно.
И я не имею права на отдых. Я всегда должна.

Устала.

Мне сделали визу.
Тысячи сумок.
Последние приготовления.
Звонки.

А мое сообщение висит уже вот как неделю. Мне не то чтобы страшно, хотя да, именно так.

Мам, мы когда-нибудь можем перестать ссориться?
Ты можешь перестать постоянно указывать на мои косяки и говорить, что если я скажу хоть слово ты дашь мне по роже.
А потом обижаться за то, что я отвечаю тебе в таком же ключе.
Мне не 5 и даже не 10 лет. Я уже вполне взрослый человек, а тот факт, что ты моя мать, все равно не дает тебе права смешивать меня с гавном.

И не смей опять выставлять меня виноватой.
Просто даже не смей.
Иначе я не захочу, чтобы ты даже ехала провожать меня в аэропорт.

Listen or download One Republic All Fall Down for free on Prostopleer

Это так прикольно, слушать как твой папа маме по телефону говорит, что они вырастили говнюка и что я ему даже не родственница.
Нет, мне не обидно.
Мне было обидно, когда ты мне, тринадцатилетней, по дороге в школу говорил, что я человек-гандон и ничего не стою, когда кричал, что я тупая, когда называл меня проституткой, а моих друзей наркоманами.
Сейчас мне уже даже не обидно.
Мне просто непонятно, что ж ты от меня не отказался, тогда, восемь лет назад, при разводе?

Ты не увидишь, как я плачу. Много чести.
Я промолчу в этот раз, в следующий.
Стерплю.

Только вот когда ты в старости вдруг соскучишься по своей сраной дочери или захочешь увидеть внуков, я отвечу тебе: " мужчина, простите, но мы с вами не родственники".

Sport

Была у меня вчера с утреца тренировка.

Мы с Егором поехали на стадион, сначала мы бегали ( ну то есть, Егор бегал, я плакала и кричала, что умираю))

А потом было ОФП.

Я поняла, что все плохо, когда, встав в упор лежа, услышала: " А вот и наш маленький порнотеатр,"

Все, после этой фразы я упала пузом на великолепное резиновое покрытие и не могла успокоиться минут двадцать.

А по сабжу.

Все болит, шевелюсь еле-еле.

В четверг еще пойдем.

А я иногда бываю очень даже готичная и роковая...

Тест Люшера

Я люблю этот тест за невероятную правдивость.
Каждый раз он помогает мне понять себя.
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Жаждет тонкого и сочувственного понимания и хочет оградить себя от споров, конфликтов или каких-либо обессиливающих стрессов.

Вторая выборка

Имеет защиту от всего, что может опустошить или утомить его. Жаждет жизни, в которой он был бы в безопасности и чувствовал бы себя легко в физическом отношении, жизни свободной от каких-либо проблем или волнений.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Избегает затрачивать чрезмерное усилие и испытывает потребность в "корнях", безопасности и спокойном дружеском общении. Может находится в плохом физическом состоянии, нуждается в мягком обращении и внимательной помощи.

Вторая выборка

Испытывает потребность в тишине и покое. Хочет иметь близкого преданного партнера, от которого он мог бы требовать особого внимания и несомненной привязанности. Если эти требования не удовлетворяются, он склонен прекратить это общение и полностью замкнуться в себе. (Hа требования, которые предъявляет он своему окружению или своему партнеру, будет указывать группа).

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Хочет расширить сферы деятельности и настаивает на том, что его надежды и желания реальны. Страдает от опасений, что ему могут помешать сделать то, что он хочет, нуждается в спокойной обстановке, а также в мягком подбадривании, которое вернуло бы ему уверенность.

Вторая выборка

Считает, что он получает меньше того, что ему причитается, что нет ни одного человека, у которого бы он мог всегда найти сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчивым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать обстоятельства такими, как они есть.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Фрустрация, вызванная неприемлемыми для него ограничениями свободы действий, ведущая к стрессу (особенно в 7/8 поз., значительно меньше в 6/7).

Психологическая интерпретация

Ищет независимости и свободы от каких-либо ограничений, поэтому избегает всяких обязанностей и, вообще всего, что могло бы оказаться помехой. Испытывает значительное давление и хочет избавиться от него, чтобы иметь возможность получить то, что ему нужно, однако, как правило, для того, чтобы преуспеть в этом, ему не хватает целеустремленности.

Коротко

Hесбывшееся желание независимости и свободы действия (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

Психологическая интерпретация

Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получить то, на что он питает надежду и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести даже к нервному истощению. Видит в себе жертву, которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребили, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-то положения и признания виноваты другие.

Коротко

Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Стремление избегать критики и предотвращать какие-либо ограничения свободы его действий и самому определять свою судьбу, когда он имеет дело с другими, пуская в ход личное обаяние.

Вторая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым дальнейшее возбуждение и какие-либо требования к нему. Ощущение бессилия вызывает у него беспокойство, раздражение причиняет острую боль, от которой он пытается избавиться, отказываясь от какого-либо дальнейшего прямого участия. Он ограничивает себя, надеясь при помощи осторожности, скрывая свою решимость, в конце концов добиться своего.

Костя сказал, что неугомонное внимание к моей персоне обусловлено тем, что на подсознательном уровне я выдаю информацию о том, что мне не хватает любви и обнимашек.
Эманации биополя, епта.
А вот не хватает же.
Хочется уехать в Австралию и уже наконец не мучиться чувством вины от того, что отказываешь в общем-то неплохим парням.
А смысл заводить отношения на месяц? Я так не хочу.
Мне любовь нужна.
Только вот очень хочется, чтоб она хоть раз не ебанутой была.
А то или невзаимная, либо к мудакам. А хотя, невзаимная к мудакам еще хуже.
Короче, мне нужен мой персональный таролог с картами и ещ очень желательна ночь в рестограде, в который меня конечно же не пустят.

С парнями, которые мне не нравятся, я такая пиздатая, что ебать.

А с теми, кто мне симпатичен, я маленький хихикающий идиот.

Нам повезло, что мы знакомы, но знакомы мы зря.

Я работаю баристой на кофе-стойке. Работа мне очень нравится, от меня вы всегда получите вкусный напиток, улыбку и пожелание: " приятного кофе".
Но я прошу, давайте без хамства.

Как пример, приходит ко мне сегодня женщина за 50.
- Чаю мне, - окидывая презрительным взглядом стойку, произносит она и отворачивается, добавив, - зеленого.
- а зеленого чая нет. ( стоит заметить, что, разговаривая с посетителем я всегда предельно вежлива и улыбаюсь)
- девушка, вы что, не поняли, мне зеленого чаю!
- есть только черный, пять сортов, выбирайте, - все еще стараясь сохранить дружелюбный вид,  говорю я.
- я хочу зеленый.
- его нет.
- тогда любой.

Бинго, квест пройден.

Далее, после того как я до краев налила в стакан кипятка, она просит налить в него холодной воды. Уже злая, я делаю морду кирпичом и предлагаю добавить льда. Дама отказывается и просит стаканчик перелить чай.
- стаканчик пять рублей, - не моргнув глазом, вещаю я.

Дама разражается тирадой о том, какие они дорогие.
Я говорю, что ничем не могу помочь.

А далее, внимание!, следует полный возмущения возглас:
- а вы мне что, сахар не положили!

НЕТ БЛЯТЬ КОНЕЧНО, ТЫ НЕ СОИЗВОЛИЛА СКАЗАТЬ, ЧТО ТЕБЕ НУЖЕН ЗА ЧАЙ И НУЖЕН ЛИ САХАР, А Я ЖЕ ТЕЛЕПАТ!!!

Дама кладет сахар и удаляется, оставив меня в расстроенных чувствах. А мораль здесь простая. Давайте будем вежливыми. Обслуживающий персонал тоже люди, и мы обижаемся, когда нам хамят.

Нет, ну что вам всем надо от меня?
Вот правда.
Я вроде ясно даю понять, что мне от вас ничего не нужно, я не жду продолжения.
Так почему же, почему же вы так пытаетесь?
Может, сказать вам, что я лесбиянка, как Костя советует, и вы отстанете?

Если ты перестала плакать ночью 

Значит я не звонил тебе этим утром 

Значит я не звонил тебе больше 

 Вырываю наше прошлое по минутам 

Вроде бы всё хорошо 

мне кажется я крепче стою на ногах 

 мои мысли кажутся глубже 

но иногда мне кажется что всё не так 

 если меня собьют на переходе,

 значит я слишком доверяю, 

если моя музыка не в моде, 

значит я её правильно сочиняю.

Хватит на меня орать.
Я не тупая.
Если я не могу что-то сделать, так это потому, что я уже договорились с человеком и планы из-за тебя менять не буду.
Я не пойду в церковь.
Вопросы веры вообще давай закроем.
Я не психически неуравновешенная, заебал. Вот когда тебе прилетит сковородой, тогда и поговорим.

Мне сегодня сон приснился. Это просто ебать. Это просто мечта, наркоманская мечта. воплотившаяся в реальность. Только, начнем с того, что ты в Москве (или все еще здесь?), я скоро улетаю в Австралию, я тебе неинтересна, да и вообще я валенок плюшевый. а ты втоптал зимой еще мое самолюбие в грязь.

Но сон - мечта.

Приснись мне еще.

Я охеренно приспособлена для жизни в любых условиях.
И папуль, ты не переубедишь меня в обратном.
Вытащить деньги могут у каждого, ничего экстраординарного тут нет. И умерь децибелы.

Вообще, за свою недолгую жизнь я сполна смогла испытать все радости жизни в съемных квартирах.
Когда мне было 6 лет, а родители только развелись, мы с мамой переехали в убитую однушку на первой речке. Мы жили на третьем этаже, на первом же находился наркоманский притон. Обдолбанные соседи периодически ходили просить у нас лук, спички и соль. Также этих обдолбышей ловила милиция с периодичностью сутки через двое.

Но, тем не менее, жить там было довольно-таки весело. Ко мне часто приходила Машка, мы бросали капитошки с балкона и пытались снимать антенны, торчащие из окон соседей снизу.

Следующим местом моего обитания была большая, но не менее убитая сталинка напротив стадиона "Авангард". Думаю, излишне будет говорить про звуки спидвея, проникающие сквозь тонкие стекла советских окон.
А еще. часов так с шести утра, начинали ходить трамваи. В эти прекрасные моменты у нас тряслась вся мебель и звенел древний хрусталь хозяйки квартиры.

Но и в ней мне жилось неплохо. Та же Машка, своя, пусть и убитая, но большая комната, а с появлением у мамы молодого человека и вся квартира.

У молодого человека мы. к слову, тоже жили некоторое время. Но, когда мама поняла, что я все реже и реже ( приблизительно раз в две недели) появляюсь у них на Чуркине, ибо перспектива добираться до школы на Эгершельде два часа меня не прельщала, мама наконец сняла квартиру поближе.

Это было самое приличное жилое помещение из виденных мною. Евроремонт, третий этаж и пррекрасный балкон, на котором я так любила устроиться с книжкой вечерами.
Увы, высокая квартплата быстро стерла все плюсы столь прекрасного обиталища и мы переехали снова.

Недалеко, правда переехали. На другую сторону улицы, где и обитаем вот уже третий год.
Первый этаж, деревянный балкон и тонкие стены. Так как живу я почти всегда одна, а мама появляется для прокорма любимого дитяти и смены вещей и уруливает на все тот же Чуркин, жизнь моя хороша и вольготна.

Только вот летом спала я с закрытыми окнами, изнывая от жары. А все потому что страшно. Ведь под окном добрый ЖЭК оборудовал площадку, на которой днем резвились дети, а ночью элементы различной уголовной направленности.

Когда прошлой весной нам вырвало эти чудесные советские рамы, хозяйка сделала нам прекрасный пластиковый балкон. И жить мне стало намного спокойнее.

И мне наплевать, что в квартире лишь одна комната, в которую помещается кровать, стол и шкаф, плевать, что советский кафель и обои уже давно не котируются. Даже на идиотов-соседей а стеной плевать.

Потому что в квартире главное что?
Правильно, возможность отдохнуть.
А мне нет особой разницы где и на чем спать. Я и на полу спала полгода с большим удовольствием, да и сейчас периодически.

Стоит отметить, что за время всего этого кочевания я периодически жила у папы, в хорошей квартире и моей прекрасной, уютной, отлично отремонтированной комнате.
По заграницам тоже поездила я всласть, да и одеждой и подарками мои родители меня никогда не обделяли.

Так что я, можно сказать, познала обе стороны жизни:))

И если в Австралии мне придется жить в тесной комнатушке с тараканами, я справлюсь.
И деньги, пап, не волнуйся, впредь буду прятать лучше.

Давай отмотаем назад до июня.

Мне кажется, если я узнаю, что ты умер, сиганул с крыши, вскрыл вены или еще что, я скажу пиздец и грохнусь в обморок.

Ведь это так неправильно.

Нельзя обращаться с жизнью как с ненужным куском дерьма.

И вот вроде мне-то должно быть все равно, а не получается.

Так что, не смей, слышишь, не смей, придурок ничего с собой делать.

Я же когда-нибудь тоже туда попаду и ты прохватишь люлей.

Пожалуйста. Сделайте мне визу.
Пожалуйста. Я так хочу улететь.
Пожалуйста. Следующим же рейсом.

Я сегодня резала ладони,
Чтоб проверить, будет ли мне страшно.
Я сегодня заглушала болью
Свою просьбу стать кому-то важной.

Реки соли с привкусом металла,
Медленно струились по запястьям.
Кто бы знал, как сильно я устала
Вся светиться лицемерным счастьем.

Я сегодня поджигала письма.
Жаль, из головы тебя не выжечь,
Черным маркером не вычеркнуть из жизни
Персонажа самых страшных книжек.

В зеркале лишь мой усталый профиль
Скалится безумною улыбкой,
Кровью вывожу на коже строки,
Край реальности рукой хватаю зыбкий.

Я сегодня резала ладони,
В окна, что люблю тебя, кричала.
Но не заглушить телесной болью,
Гнойники в души моей провалах.

Мальчики, я хочу с вами дружить. Ну вот правда. Я скоро в Австралию уебываю, какие к херам отношения?

Вся моя жизнь похожа на какую-то бессмысленную херню.
Тихо скулю в подушку, и хотелось бы громче, но не хочется будить соседей.
Как же я хочу улететь отсюда.
Пожалуйста, заберите меня. Пожалуйста.
Иначе я просто сойду с ума.

Почему же так мерзко?
И руки трясутся.

Death

Безысходность.

Я маленький кораблик, попавший в шторм. Я иду ко дну, поднимая муть вокруг себя.

Свинцовый воздух с трудом фильтруется легкими, и кашель, мой верный спутник вот уже долгое время, заставляет вздрагивать окружающих людей.

Черным по черному, злом на зло.

В метро, как всегда давка, а я, как в дешевом клипе, стою посреди этого  шевелящегося безумия.

Вы идете вперед. Я стою на месте.

Сердце отбивает медленный, ленивый ритм, постепенно замедляясь. Остановится - не остановится? Вот такая игра.

На скамейке пережидаю этот людской шторм.

Тишина, благословенная тишина.

Тик-так, часы отбивают ритм внутри моей черепной коробки. Осталось меньше двух минут.

Смысла нет, жизни нет, смерти нет. Есть только безысходность.

А вот и он, высвечивает своими огромными глазами гнилые провалы моей души.

Решиться не сложно, сложно осознать.

Погружение. Падение. Боль.

***

Она не слышала истошного визга женщины за сорок, не увидела, как к платформе бросились люди, не посмотрела в наполненные ужасом глаза машиниста, не успевшего нажать стоп-кран.

На самом деле она давно умерла.

Просто осознала только сейчас./

Кажется, будто что-то сломалось внутри.

И дальше идти нет смысла.

В голове лишь строчка из песни: "замри и умри замри и умри замри и умри"

я выйду не в том городе, сяду не в тот троллейбус, приеду на улицу, где меня никто не ждет
не в той квартире лягу в постель не с той женщиной, проживу чужую жизнь, меня положат не в тот гроб
я ненавижу себя и от этого всех, я не боюсь смерти, но боюсь всего, что приводит к ней
ни о чем не жалею и ни о чем не мечтаю, лишь бы эта жизнь оказалась последней.

посмотрите на мою кардиограмму – ничего она вам не напоминает?
это график равноускоренного движения, и стремится к нулю его прямая.

Почему я всегда говорю тебе, что у меня все нормально?
Неужели это не очевидно?
Я могу рассказать тебе, как плачу, потому что скучаю по людям, которых уже не будет рядом, могу рассказать, что у меня постоянные головные боли, могу рассказать, как сегодня поссорилась с родителями, как мне нахамили в автобусе, как я ударилась ногой об косяк и как болит этот огромный синяк.
Я могу рассказать, как мне иногда хочется от безысходности разъебать что-нибудь об стену, закатить истерику и перестать отвечать на звонки.
Я могу, но я отвечу, что все нормально.
Почему?

Да потому что я не хочу открывать душу перед тем, кому это нахер не нужно.

Знаешь, а я ведь все же девочка. Какая разница, что я люблю пиво? Я также люблю печь тортики и вообще готовить. С мягкими игрушками сплю. У меня хулиард платьев в шкафу, косметики куча.
Да, майка и шорты - это удобно. Но это не превращает меня в бесполое существо.
У меня волосы красивые и длинные, я их в косы заплетать люблю.
И обижаться я могу как типичная девочка.
И плачу я как девочка.

А кто тебе сказал, что я такая же, как твои многочисленные друзья?
Нихуяшеньки.
Девочка я.

Я не ебанутая. Меня просто никто по щекам не гладит и никто не знает, какую музыку я люблю слушать, когда стемнеет. И хуй кто спросит блять что мне вчера снилось.(с)

Ахах, сейчас ехали с Сашей в автобусе и встретили ириного "парня", за которого она так цеплялась с Ромой и какими-то двумя шалашовками.
Ну что ж, за что боролись...
Рома кстати каленый парень, даже ручкой помахал)

У меня уже входит в привычку плакать по ночам.

А все потому, что вы уходите. Один за одним, в свои новые интересные жизни.

А я стою на месте.

И смотрю, как вы меня забываете.


Соберись тряпка, ведь быть одной не так уж и сложно.
Улыбайся.
Просто улыбайся.
И они будут думать, что тебе хорошо и без них.

За каждый момент с тобой
Спасибо. Спасибо. Спасибо.

И смачно, с разбега с криком "гоп!", я лечу на те же грабли.
И снова.
И снова.
И снова.

Ты уводишь, уводишь все в сторону.
А я так не могу. И не хочу. Сворачивать разговоры в сторону человека, который заведомо лучше меня.
Поэтому я сейчас попрощаюсь и пойду за котом.
А завтра ты быть может перестанешь уводить разговор.
По крайней мере, я очень на это надеюсь.
А то начинаю чувствовать себя бесплатным приложением к твоим и без того полным мыслям о другом.

-А кому то раньше нравилось как я улыбаюсь
Кто же это был хм
-Кто же это был? Не не помню
-Вот и я не помню


Мне кажется, или за эти полгода я изменилась слишком сильно и потеряла слишком много всего?

Темная ночь, только пули свистят по степи,
Только ветер гудит в проводах, тускло звезды мерцают.
В темную ночь ты, любимая, знаю, не спишь,
И у детской кроватки тайком ты слезу утираешь.

Как я люблю глубину твоих ласковых глаз,
Как я хочу к ним прижаться сейчас губами!
Темная ночь разделяет, любимая, нас,
И тревожная, черная степь пролегла между нами.

Верю в тебя, в дорогую подругу мою,
Эта вера от пули меня темной ночью хранила...
Радостно мне, я спокоен в смертельном бою,
Знаю встретишь с любовью меня, что б со мной ни случилось.

Смерть не страшна, с ней не раз мы встречались в степи.
Вот и сейчас надо мною она кружится.
Ты меня ждешь и у детской кроватки не спишь,
И поэтому знаю: со мной ничего не случится! 

1942.

Мне так нравится. Невероятно просто.

Memories

Есть у меня одна привычка, изредка перелистывать свои аватары вк. Глупо? Но это же моя история.

Здесь я с цветами на голове, как мы долго их цепляли и рисовали мне огромные рыжие веснушки.

А здесь выпускной, я обнимаю маму.

Последний звонок. Улыбка во все двадцать восемь.

Пять шесть фото вперед. Я, Аня и Яна сидим на моем древнем балконе, спортивные штаны и ненакрашенные лица. Мы смеемся. Это было вообще? Кажется таким далеким.

Мы с Яной, при полном параде. Вэсли, мы едем в паб! Далеко ли доехали?.. 

Фото, где у меня огромные, черные губы. Помнится, один молодой человек даже загрузил ее себе в телефон.

Я с блокнотом, на котором выведено ТОЛЬКО ЕГЭ. Период жесточайшей депрессии и плача по ночам, все прошло, все забыто...

Океан. Я с дипломом. Помню как вышла на сцену и разрыдалась. При макияже, в официальном костюме я стою и рыдаю, пока незнакомая женщина пожимает мне руку и говорит:" Тише, ну что ты, ты ведь заслужила."

Новогодние фото, дискотека, день рождения Ани.

Ночь и наша веселая компания в гелином загородном доме.

Сингапур, поездка с Аней в автобусе, выступление на моде без границ...

Я прекращаю листать.

Что бы ни произошло, как бы не повернулась жизнь, я буду помнить. Пусть с кем-то сейчас мы ненавидим друг друга, пусть нас раскидало по разным городам и странам, пусть...

У меня есть память о вас. И это очень важно. Я надеюсь, что и вы не забудете меня, что бы там не случилось.

Metro2033

Потому что я люблю постапокалипсис.

Я встаю, но удар за ударом,
Раз за разом толкаешь вниз.
Я встаю, я совсем не устала,
Ведь я слишком люблю тебя, жизнь.
В этом огненно-красном кошмаре
Человек человеку - мутант,
Эй, друзья! Когда вы умирали,
Я спасала свой тощий зад.
Я цепляюсь, за что - неизвестно,
И ползу, продолжая свой путь,
Но куда? Разве есть еще место,
Где возможно без маски вздохнуть?
То, что раньше считалось ничтожным,
Превратилось в бесценный нектар,
Мы питаемся кормом подножным,
Будто это небесный дар.
Мой дозиметр щелкнет упрямо.
Уменьшая мой жизненный путь,
Я встаю, я совсем не устала,
В моих венах не кровь, а ртуть.
Тошнотворные запахи гнили -
Аромат разложившихся тел.
Вы счастливчики, вас в этом мире
Уже нет, вы теперь не у дел.
Вам не нужно бороться с врагами
И стрелять в вас предавших друзей.
Иногда мне так хочется с вами
Гнить в траве зараженных полей.

Мы все также пытаемся выжить,
И все также не знаем зачем.
Этот мир - не ужастик из книжек,
Это нами же созданный плен.
Но ирония в том, если чудом
Возродимся, запустим опять
Алгоритм бесконечного круга:
Вырождаться. Страдать. Убивать.

Вот у вас бывает такое?
Сидишь, смотришь в монитор, а в голове лишь мысль:"напишинапишинапишинапиши мне пожалуйста"

Это так больно, когда единственный человек, который тебя любит и поддерживает во всем находится за тысячи километров. Другие города, часовые пояса.

А ты сидишь и плачешь с трубкой в руке, понимая, что не можешь даже позвонить, сказать как тебе плохо и как все осточертело.

Я скучаю. Очень. Особенно в те моменты, когда только ты можешь меня поддержать.

Hug me kiss me.

Поцелуй меня. Нет, лучше обними и поцелуй. Держи меня за руку и говори, что я самая красивая. Зарывайся в мои волосы и говори, как они вкусно пахнут. Звони мне, пиши ночами.

И еще раз поцелуй. Скажи, что очень сильно любишь меня.

А теперь раз-два-выдох.

Выключить будильник, забыть, вернуться в реальную жизнь.

Я все равно знаю, что ты будешь ждать меня во сне.
Мне этого достаточно.

Никону. Никогда. Не позволю. Разговаривать. Со мной. Как с дерьмом.
Поэтому, иди-ка ты, родной, по известному адресу.
А я буду общаться с теми, кто меня уважает.

Little liars

Меня поражает твое лицемерие. Начиная с рассказов общим знакомым о том, какая ты прекрасная и добродетельная, предложила мне обращаться в случае беды. Только вот о просьбе "не приебываться" к тебе, ты тактично умолчала. Но это же не ложь, это просто ненужная их нежным ушкам информация.

Ты пишешь: " спасибо тем, кто остался до конца, я буду скучать *** " 
ДА НЕУЖЕЛИ?
Я хотела остаться до конца, да вашу мать, я вообще не думала, что он будет, этот конец!
Ты и только ты виновата в том, что потеряла двух любящих тебя людей.
Просто от друзей нельзя так легко отказываться. Что бы там не случилось. А еще, да, на будущее. Все, что ты пишешь или говоришь за глаза, я могу прочитать, мне могут передать. Знаешь, я никогда не думала, что заслужила поганых и обидных слов в мой адрес просто за то, что на протяжении нескольких лет считала тебя своим другом.

И ты можешь сколько угодно распинаться, доказывая остальным, какие мы плохие. Только кому ты доверила свои секреты? С кем ты плакала, когда ссорилась с мамой или когда в очередной раз расставалась с ним?

Так что ты прекрасно знаешь, я не плохая.
Я настолько неплохая, что извинилась перед тобой около сотни раз за то, чего не делала. Потому что ты мне дорога. Была.

Я не держу на тебя зла, проплакав пару недель и свернув кровь Ане расспросами о том, что же во мне не так, я перегорела. И все в порядке.

Я правда надеюсь, что у тебя все будет хорошо. Что рядом с тобой всегда будет человек, готовый понять и поддержать, как готова была я.

Вот только, когда ты пишешь свои лживые опусы о настоящих друзьях, мне хочется подойти и от души плюнуть тебе в лицо. Просто потому что я такого не заслужила.

Самое родное.

Сегодня опять поругалась с мамой. Ссора ни о чем, крики. Она улетает, а я в обиде с ней даже не попрощалась. Это неправильно. Расставаться на такой ноте.

Отправила ей смс с извинениями. Она молчит.

Сейчас позвонила и сказала что-то про какую-то страховку, на случай того, если с ней что-то случится. Не хочу даже слушать!!!

Пусть мы постоянно ссоримся и собачимся, мама - самое дорогое, что есть в моей жизни. И я ее очень люблю.

У всех сегодня школа, универ. А у меня такой долгожданный доктор кто.

Иногда меня посещают мысли о том, что у такого человека как я априори не может быть второй половины.

Я же еще писатель и поэт доморощенный:)

Кому интересно, заходите ко мне.

http://ficbook.net/authors/Notoriginal

Я ненавижу, когда берут мои вещи и не возвращают. Человек я не жадный и спокойно дам подруге одеть свое довольно дорогое платье, поделюсь косметикой.

Но у меня вопрос: почему же нельзя мне их отдать?
Я вот как год не могу получить свое шелковое платье просто потому, что моя подруга не могла найти его в своей квартире.

Мои мастерка, джинсы и еще одно платье ( которое кстати одно из любимых в моем гардеробе) поселились в ее квартире. И все что я слышу в ответ на свои просьбы, так это обещания когда-нибудь отдать.

А ничего, что через неделю ты улетаешь на учебу?
Мне просто подарить тебе эти вещи?

Я не жадная, нет. Просто я хочу, чтобы МОИ вещи возвращались ко мне в целости и сохранности, а главное вовремя. Я итак много что дарю. Эти вещи в список подарков не входят.

Ты слишком любишь мои стихи,

Я лишь словами себя калечу.

А разговоры не значат встречи,

Ведь мы не очень-то и близки.

Твоих посланий немой укор

Цепляет мысли, за строчкой строчку.

Тебя раскрыли слова и точки.

Ты слишком любишь меня, не спорь.

Мое молчанье - попытка бегства,

Как говорится, из сердца вон.

Ты отрицаешь, что был влюблен.

Наверно, оба вернулись в детство.

Чтоб стало легче тебя понять,

Я приучила себя смеяться.

Мне до высот твоих не добраться,

Тебе же Бог сам велел летать.

Ты не получишь моих ответов,

Глаза закрыты, боюсь прочесть,

А ты не знаешь, что значит месть,

Я ночь, а ты весь соткан из света.

Прости меня за мои стихи,

Я не хотела тебя калечить.

Хоть разговоры не значат встречи,

Мы стали слишком с тобой близки.

They always come back

Отчего возвращаются давно забытые люди из прошлого? Стучатся в давно закрытые двери и просят впустить обратно в душу, которую ты только недавно залечил. Не понимаю.

Нет, я забываю, боль притупляется и чувства уходят. Мне не сложно начать общение. Но почему некоторые считают, что можно вернуться, наплевав в душу и сравняв человека с дерьмом? Почему думают, что я пущу их обратно в свою жизнь в прежнем статусе? Не пущу, не открою. Мне это попросту не нужно.

Или вот еще. Зачем следить за человеком и пытаться наладить с ним контакт, если он прервал все нити, вас когда-либо связывающие? Если ясно дал понять, что не намерен общаться? Вообще. Никак.

Есть у меня один знакомый, здорово меня полгода напугавший. История прошлая, вспоминать незачем. Но вот что мне непонятно, так это то, что с интервалом месяца эдак два он объявляется. Пару раз написал в соцсетях, сейчас следит с помощью небезызвестного сайта формспринг.

Чувак, неужели ты не понял по моим все менее и менее цензурным ответам, что я не намерена с тобой общаться, встречаться и вообще иметь какие-то отношения. Мне плевать, что мы будем жить в одной стране и одном городе, почему ты думаешь, что я намерена цепляться за соотечественника, каким бы дерьмом он не был? Откуда такое самомнение?

Если я рву контакты, я очень редко меняю свое мнение. И это, увы, не тот случай. Совершенно.

New new new !!!

Какой это уже по счету блог? Я не помню. Сколько его предшественников-призраков населяют сейчас просторы интернета. Дольше всего я продержалась на дайри.ру. К сожалению, и он в конечном итоге мне надоел. А все дело в сложностях с заполнением и некрасивым оформлением.

Это, кстати, уже моя вторая попытка завести блог на этом ресурсе. В первом присутствует одна приветственная запись и моя фотография. Вот уже как четыре месяца эта одинокая запись радует взоры случайных посетителей.

Я давно не писала. Но с недавних пор я испытала острую необходимость в выражении своих мыслей и чувств. Так легче. Писать о том, что меня волнует, выражать все свои эмоции на виртуальной бумаге.

Что ж, может в этот раз все получится.