Что-то давно я не писала ничего.

А писать вроде есть о чем. Отец попал в больницу, что дало мне неделю бессонных ночей и нервных срывов посреди пар от страха (Слава Богу, все хорошо).

С. звонил после месяца молчания, чтобы сказать, что я сука и послать меня в жопу.

Парень, донимающий меня год оказался со мной в одном классе, и я все же решилась на встречу. Нот бэд, но не хочу я ничего, н е х о ч у.

У меня кот. И еще один кот. Да, потому что я могу.

А вообще, я просто понимаю, что мне перманентно плохо, когда я одна. Мне постоянно нужно быть среди людей, и неважно среди каких. Когда я остаюсь наедине с собой, я плачу или просто лежу и смотрю в потолок. Могу проспать сутки и не вставать с кровати. Могу не готовить больше недели и забывать есть. Учеба скатилась в дерьмо. Разговоры по интернету вызывают слабость и раздражение. Я не знаю, что со мной. Я не знаю, почему все так.

Все хорошо, наверное. Нет, все как всегда.

Party girls don't get hurt

Меня тут недавно спросили, отчего я такая злая и не подпускаю к себе людей. Потому что, чем ближе ты подпускаешь человек, тем глубже он вгоняет в тебя нож. Я не злая, мне просто очень больно.

I'm dead

Ненавижу тебя за то, что ты заставил меня полюбить, а потом просто ушел.

Please, go.

Жизнь потихоньку входит в привычную колею.

Ты все так же звонишь мне, будто ничего не происходит, но отказываешься увидеться. Сегодняшняя случайная встреча - не в счет. Так мастерски делать вид, что мы просто знакомые, нужно уметь.

А у меня учеба, походы в кино с Настей и Гариком, поиск работы и тщетные попытки похудеть.

У меня все как всегда.

Я очень надеюсь, что когда-нибудь у меня найдутся силы, чтобы не брать трубку, когда ты звонишь.

С каждым днем все больше людей покидают мою жизнь. И знаете, это больно.

Я сейчас с отцом по скайпу разговаривала. Первый раз за месяц по-моему. Вообще мы должны были созвониться вчера, но в назначенное время он просто перестал отвечать на смски. Заснул.

Ты дурна и морально истощена, из тебя ни любовница, ни жена; Болиголов, белена и хна, да кому ты вообще нужна. И никто не придёт за тобой во тьму, ты же даже не плачешься никому, всё, что ты сейчас тащишь с собой по дну, убивает тебя саму. 
(Сидхётт)

Сегодня вечером приедет Я. И я снова начну ощущать в себе человека.

Ничего не хочу.

Я ничего не успеваю, у меня постоянно болит голова, у меня все валится из рук, я нихера не помню, вот сегодня потеряла любимую кофту в универе, просто постоянно хочется плакать и бить стены кулаком. У меня не хватает времени постирать вещи и денег, чтобы купить стиральный порошок. Мне снятся кошмары. Постоянно. Мне страшно, очень страшно.

Я устала так жить.

Мне совершенно необязательно есть.

Procrastination.

Прокрастинация - как много в этом слове!

Мы откладываем на потом не слишком приятные дела: готовку, стирку, уборку, ненавистную подготовку к экзаменам. На что мы надеемся? Что посуда магическим образом очистится сама, а трусики ровными рядами улягутся в ящик комода? Нет, если вы живете с мамой, так скорее всего и произойдет. Если со строгой мамой, то вы получите пенделя и все же уберете все сами. Но остальные-то, живущие самостоятельной жизнью, на что мы надеемся?

С течением времени кипа вещей, которые нужно сделать, все растет и растет, квартира зарастает грязью, на полу высятся горы из грязных носков и вывернутых наизнанку джинсов, дедлайны университетских проектов близятся, но мы продолжаем прокрастинировать. Мы едем в город по "очень важным" делам, тратим часы на переписки и разговоры по телефону, просматриваем пять сезонов любимого сериала; в общем, мы делаем все, лишь бы не оставаться наедине с той кучей работы, что нужно сделать.

Но самое интересное, сделай мы все вовремя, кучи и не было бы. Посуда, помыта сразу после еды, красиво стояла бы в шкафу, чистая одежда была готова к завтрашнему променаду в университете, проекты, которые медленно, но верно писались бы изо дня в день были бы готовы к дедлайну.

Но мы прокрастинируем. И ничего не можем с этим поделать. Откладывание вещей на потом стало для нас привычным до такой степени, что судорожные попытки закончить все за одну ночь воспринимаются как само собой разумеющееся. А как иначе? Неужто можно было сделать все заранее?

Так вот, к чему это я все.

Мне срочно требуется человек с кочергой/метлой/хлыстом, что сподвигнет меня на великие свершения. Ну или хотя бы заставит помыть посуду и написать это дурацкое эссе, что очень важно для моего диплома. Потому что сдавать его в четверг, из 3000 слов у меня есть 112, и вместо его написания я занята каляканьем постов в блог.

Некоторые люди каким-то магическим образом чувствуют, когда мне особо хуевато и начинают мне писать.

И это необязательно друзья, нет. Хотя Косте, конечно, пора бы зарплату платить за его работу над моими закидонами.

Вот сейчас веду преинтереснейшую беседу с Антоном об алкоголе, изменах и захватывании еврейских самолетов:D

Помогает.

Чем меньше я остаюсь наедине с собой, тем выше ползет стрелка моего настроеметра.

Кстати, вес медленно, но верно идет вниз. Очень надеюсь, что этот процесс не остановить!

А все как-то... Никак.

Нет денег, нет работы, ничего нет.

Я радуюсь за друзей, их машины, новые должности, годовщины. И стараюсь не думать о том, почему у меня все пошло по пизде.

Мерзко от собственной никчемности, мерзко, что сижу на шее родителей, когда у них самих финансовые трудности. Я, великовозрастная кобыла, которую никто не берет на работу, потому что ко второму курсу университета у меня должен быть стаж не менее года. А его нет.

И вроде бы я кручусь в универе, куда-то хожу, имитирую деятельность и интересную жизнь, лишь бы не идти домой и не оставаться наедине с собой.

Опять начались немотивированные слезные реки. Я не сплю.

Я с трудом встаю с кровати по утрам и, натянув улыбку, включаю happy mode.

А, вернувшись домой, тупо пялюсь в стену и пытаюсь не думать ни о чем. Получается плохо.

Внутри меня прекрасное ничего.

Раньше мне снились очень красивые сны. Как маленькие фильмы. Я любила, засыпая, придумывать свою идеальную историю.

Мне ничего не снится уже несколько месяцев. Перед тем как вырубиться в районе четырех утра, я закрываю ноутбук, который работает в режиме нон-стоп, лишь бы не было тишины и стараюсь побыстрее отключить голову.

У меня все хорошо, да.

Главное не думать и продолжать заставлять свое тело вставать по утрам.

Why?

Когда я напишу в этот блог веселый и жизнерадостный пост, свиньи полетят над Москвой:)

Мне девятнадцать, мать его, лет. 

All this lil shit

Меня, простите великодушно, за-еб-ло.

Что именно? Да в общем-то все то же.

Мои друзья (а друзья ли?) - мудаки. 

Лирическое отступление - Константин, тебя это ни в коем разе не касается, ты единственный вменяемый в этом царстве повального дебилизма и неуважения друг к другу.

Итак, начнем же очередной выброс негодования на электронные страницы, камрады!

Фибуковцам

Читателям, что иногда забегают сюда с фикбука.
Я жив, не совсем здоров и очень сильно прошу прощения за двухмесячное молчание.
Как только градус моего тела перестанет быть схож с алкогольным, я начну выход из сумрака подполья.

Всех вас люблю. Спасибо, что вы со мной.