Ребята, мне сейчас невероятно тяжело выражать свои мысли. В голове полнейший сумбур.

Последние несколько месяцев меня не покидает ощущение, что я варюсь в каком-то говне. И с каждым днем меня топят в нем все глубже и глубже, так, что даже если и удастся вынырнуть, то вот отмыться - никогда.

Активизировалось одно дурацкое свойство - ощущать всю боль на физическом уровне. У меня лезут волосы и трясутся руки, в голове появляются всякие нехорошие и недостойные взрослого человека мысли о прыжке с балкона своего тринадцатого этажа.
Я просто очень хочу, чтобы все закончилось.

Каждый мой день - пытка. И знаете, я хочу это прекратить. Но не умею.

Тут мне недавно Ира сказала, что я человек с ярко выраженным стокгольмским синдромом. Если вкратце, то я испытываю жалость и выставляю жертвами людей, которые делают мне больно. Это своего рода мазохизм. Изощренный такой. С каждым днем я нахожу все больше и больше причин, отчего мне не хочется жить. И все отчетливее понимаю, близка та грань, когда смогу. Прыгну, разрежу себе вены по-правильному вдоль, и мысль о том, как будет плакать мама, меня уже не остановит.

Ах да, еще я впервые не помню половину происходящего позапрошлой ночью. Потому что пить вино залпом - не лучшая идея, мать ее. И нет, я не алкоголик, я просто-напросто не умею пить.

Мне страшно. Мне очень страшно. И да, Темнота правильно сказала, депрессия - это нифига не круто.

Спасите меня, пожалуйста.
Я больше так не могу.

Как же мне больно.

А все же меня можно назвать хорошим другом.

Даже, скажем так, отличным.

Жертвенным агнцем, мать его.

Это невероятно больно.
А человек, который может помочь, на другом континенте и даже не онлайн.
Сижу и реву.
Почемупочемупочему.

Почему мне должно быть все равно, но мне ОЧЕНЬ больно?

Меня не покидает ощущение какой-то подставы.
Везде ищу подвох.
Параною по жесткой.
Доводите меня.
Ищу скрытый смысл в каждой вашей фразе, в каждом действии, неловкой улыбке.
Мне это не нравится.
Я хочу однозначного разрешения ситуации.
Пусть мне даже и будет больно от этого.
Лучше чем такое подвешенное состояние.

И как только я приготовилась написать гневную тираду о том, что либо меня перестают игнорировать либо прямым текстом посылают нахер, мне пришло сообщение.
А потом меня назвали дурочкой.
И, в общем, это норма.
:3

Когда я пытаюсь написать новый стих, у меня трясутся руки, а в голове становится гулко и пусто.

Ну не могу я писать в таком состоянии.

Все... Нормально.

Мне не плохо, мне не хорошо.

Мне просто никак.

Небольшие рецидивы в виде паранойи и самобичевания случаются все реже и реже. 

И я все сильнее уверяюсь в том, что они ненастоящие.

Возвращаясь к своим прежним состояниям и желанию рефлексировать, я четко понимаю - сейчас мне пусто.

Кстати.

Нашла отличный способ справляться с вечным прессингом дома.

Я лежу и читаю наизусть стихи Темноты и Энбулатова.

Ребят, если вдруг когда сюда забредете - спасибо вам от души.

Вы даже не представляете как ваши стихи мне однажды помогли.

Ну да неважно.

Сдается мне, по приезду домой я найду себе повод пострадать.

Чует мое сердце, в состояние сладкой депрессии мне будет вернуться гораздо легче.

Я дебил:)

В супермаркете мимо меня прошла девушка и ощутимо задела сумку. Опустив в нее руку, поняла, что пропал телефон. Девушка стремительно удалялась в сторону кассы.
Я (ебаный разоблачитель) стала идти за ней, попутно истерически крича Косте, чтобы он мне позвонил.
Девушка удалялась все стремительнее.
И тут телефон зазвонил.

В моей руке.

Привет, я не ебанутая.

Нет, вы совсем не палитесь.
Нет, я совсем не парюсь по этому поводу.
Нет, я не умею врать.
Ненавижу себя.

Успех

Сегодня удалила сборник.
Все мои истерики идут нахуй.

.

Просто ты мне похоже нравишься и это нихера не просто.

Хватит чувствовать это

Эта странная привычка - привязываться к людям, с которыми невозможно.

Другие континенты.

Полуночные переписки.

Редкие встречи.

И что? Ни-че-го.

Мне кажется, когда я сяду в самолет, то огромный кусок моей души останется в моем городе из моря. Где-то в районе невозможных людей.

Обстоятельства, вы все портите.

*

Что же я делаю.
Прочь надо гнать такие мысли.
В самые глубокости мозга.