Broken people can be broken together

В 8 утра пишет какой-то странный и незнакомый человек с другого конца планеты, а я, оголодавшая по общению, зачем-то решила ответить.

И вот уже несколько дней на нонстопе общаемся. Как старые друзья. Я даже забываю о том, что я поломанная.

Он мне музыку шлет, на удивление, великолепную  под настроение.

Я не могу без общения. Я без него чахну и загниваю. И потеря людей, с которыми можно говорить обо всем, всегда выбивает меня из колеи, очень надолго.

И когда появляется кто-то, способный дать мне это общение, которое не тяготит меня, а наоборот заставляет думать о том, что в жизни не всё так плохо, я будто выныриваю из омута.

Я поломана, но мне немного легче.

I *heart* Melbourne

В общем, я съездила в Мельбурн и меня подотпустило.

А всего-то нужно провести время с одним из самых дорогих мне людей. Я по своей Яне очень скучаю, и эти три дня я 24/7 была счастлива.

У нас, конечно, у обеих с головой не все в порядке, но когда мы вдвоём, то все плохие наши девиации куда-то уходят (хорощие остаются;)) 

А еще я влюбилась в Мельбурн. В эти улицы, бесконечные дома и трамваи, гордо рассекающие по городу, как зеленые и не слишком-то расторопные гусеницы. Я впервые за этот месяц почувствовала, что город не давит на меня. В Сиднее у меня периодически случались панические атаки. Особенно в центре, и на станциях метро. Я начинала задыхаться и не могла пошевелиться. 

В Мельбурне же мне было легко и свободно. Как будто я ненадолго сбежала от неудавшейся версии себя в город, где смогла заново запустить своё сердце и голову.

________________________________________________________

Небольшая неприятность лишь портит мне настроение. Кто-то неведомый чихнул на меня в самолете, и вот я, разбитая и с очень красивыми налитыми кровью глазами, опухшим лицом и температурой 38 лежу дома и не могу пошевелиться. А каждый раз, когда кашляю, соседи, наверное думают, что у нас завёлся старый пёс-брехун.

Кровь из носу, тоже, знаете-ли, ощущение не из приятных.

Папа расписал уже всё лечение, и я, вооружившись антибиотиками, обезбoливающими и литрами ромашкового чая, лежу под двумя одеялами и стараюсь не унывать.

Потому что в моей жизни произошёл прекрасный Мельбурн.

По наклонной

Вот такие сообщения мне приходят с другого конца планеты, от человека, который вообще не в курсе того, что со мной происходит.

А что я могу ответить? Что сон в руку? Что у меня в голове вата, и я не знаю как я вообще функционирую?

Костя каждый день кричит, чтобы я нормально ела, переживает очень. Говорит, что ему страшно за моё состояние.

Мне тоже страшно.

It's so easy to lie

Вы знаете, как легко убедить людей в том, что у вас все хорошо?

Изнутри может разрывать просто, хотеться кричать о помощи и плакать, круглые сутки плакать. Но на людях ты улыбаешься и говоришь с уверенным видом:"Я в порядке, у меня все хорошо."

А потом приходишь домой и кричишь в подушку, потому что у тебя все нехорошо.

Мой рецепт создания видимости нормального состояния прост. Несколько жизнеутверждающих записей и фото в соцсетях с натянутой улыбкой. Никто не отличит - потому что людям, как это ни прискорбно, абсолютно плевать, настоящая у тебя улыбка или фальшивая. Ты не портишь им настроение угрюмой миной - и на том спасибо.

Я встречаюсь с людьми, и веду себя абсолютно нормально. Улыбаюсь, танцую, повторяю, что у меня все хорошо. 

Готовлю. Много и вкусно. А потом раздаю еду друзьям, ведь мне же не нужно, зачем мне так много? И никто же не поймет, что я отдаю им всю приготовленную еду.

Вон недавно скормила котам целый торт. А родителям сказала, что съела его с друзьями.

Улыбайся, шути, танцуй, смейся и будь заинтересована в историях своих друзей и знакомых.

Никто никогда ничего не заподозрит.

Дома можно расслабиться и продолжать лежать на полу часами, пялясь в потолок, как в далеком 2013. Можно не притворяться. Не отвечать на звонки. Пить виски и засыпать в четыре утра, потому что сон не идет, когда в голове рой невеселых мыслей.

Главное - успешно созданная иллюзия. А остальное окружающим не так уж и важно.

Fat and ugly

Недавно чуть не прошла точку невозврата. После двух голодных обмороков решила поесть. И сорвалась. Просто скупила половину своего сельского Макдональдса.

Потом смотрела на себя в зеркало. Плакала. И в какой-то момент поймала себя на мысли, что можно же все это, пардон, выблевать. И направилась в ванную.

Я не знаю, что меня остановило. Я вообще не знаю, что и кто меня в жизни от чего-то останавливает. Но когда я, заплаканная, стояла над унитазом, то отчетливо понимала - это будет началом конца.

Я стараюсь нормально есть. Два раза в день, здоровую пищу. Я стараюсь не смотреть на себя в зеркало. 

Мне мерзко, мне очень мерзко.

Но у меня все хорошо. С головой только вот что-то не в порядке.

но если это просто взрыв окситоцина, почему же так больно сильно так больно сильно