Я в последнее время совсем забросила свою писанину.

Я разорвала это нездоровое общение с тобой.
Подробнее...

Потому что осточертело быть помойным ведром для слива эмоций о твоей любви, слушать как ты, обдолбанный, чуть не плача, клятвенно заверяешь меня, что ты сделаешь этот гребаный проект, что ты наконец слезешь с моей шеи, прекратишь давить на жалость и станешь нормальным.
Знаешь, мне нужно было держаться намеченного курса по разрыву всяких отношений с тобой еще тогда, в конце августа.
Когда я стояла посреди этой гребаной трассы с телефонной трубкой в руке и слушала, как ты выплевываешь в меня фразы о том, как ты выбрал ее, как я виновата в проблемах ваших отношений, и что я должна смириться. А я стояла и не могла остановить поток этих мерзких слез, которые я так не ненавижу, смотрела на нее, стоявшую неподалеку и беззвучно, как рыба, спрашивала: "зачем?"

А ты плакал и хотел пить отбеливатель, потому что с той ночи у вас все стало плохо, и ты резко понял, как ты меня обидел, и ты просил дать тебе второй шанс, говорил, что мы станем хорошими друзьями.

Я потом два месяца делала каменное лицо, слушала весь этот твой эмоциональный кал, который ты выливал в меня, чтобы освободиться самому.

Я плакала, когда мы с ней поругались, а ты меня вроде как поддерживал, но все опять сводилось к твоим страданиям, твоим проблемам. И вот уже я опять сидела и слушала это все.

Мне надоело.

Я просто послала тебя нахуй. Я зло и упорно крыла тебя матом и просила больше никогда ко мне не подходить, я плевалась ядом и, знаешь, подействовало. Я смогла вывести тебя, ты сказал вещи, после которых ни о какой дружбе не может идти и речи. Или ты думал, что все твои фразы о моей необходимости найти парня и беспросветной бедности, твои саркастичные предложения дать мне денег и усмешки приведут к чему-то хорошему? Так глупо.

И ты все еще надеешься. Нет, не на дружбу со мной. На какие-то отношения с ней.

Знаешь, если бы вы были вместе, я бы не выдержала.

Но все сложилось, так как я и предсказывала с самого начала.

А я, сняв розовые очки, увидела, какое же ты дерьмо. И вокруг тебя дерьмо, в котором я варилась на протяжении полугода. Но с меня хватит. Остался месяц. И ты исчезнешь из моей жизни, дай Бог, навсегда.

Привет, ребята.

Это снова я.

И у меня, наконец, все нормально.

И действительно, почему бы не порыдать на ночь глядя, вспоминая свои неудачи в последние полгода?

Господи, ну я же приучила себя не плакать, что со мной такое? 

Меня ломает, мне ничего не хочется, я готова провести всю жизнь в кровати без попыток хотя бы открыть окно.

Меня душит не этот город, меня душит собственное ничтожество.

И из всей этой череды разочарований я, хоть убейте, не вижу, не вижу выхода.

Мне холодно.

О наболевшем.

Почему в нашем в целом продвинутом и очень даже современном обществе есть люди, категорически неспособные принять однополые отношения? То есть, никто не заставляет их на каждом углу кричать о любви к геям и бороться за их права, но откуда ненависть?

Живи и дай жить другим - почему нельзя жить по этому довольно-таки простому принципу? Почему меня до сих пор, прекрасно зная мою позицию по поводу однополых отношений, пытаются убедить, что это "ненормально, аморально, грешно" и что я (с какой это радости, господа?) должна немедленно переметнуться на сторону гомофобов и разорвать все контакты с друзьями нетрадиционной ориентации?

Да пусть мои друзья хоть с оленями спят!

Во-первых, лезть в чужую постель - моветон. Если гипотетический Сева испытывает отвращение к геям, потому что "фу, они же в попу дают", это его проблемы. Может быть кто-то испытывает отвращение, представляя как этот самый Сева пыхтит по ночам на своей далеко не худенькой подружке. Но он же не гомосек, он может делать все, что захочет!

Во-вторых, я не поддерживаю гей-парады. Посетив такой около полугода назад, могу сказать - весело, красиво, необычно, но глупо. И да, большинство геев - не накачанные мальчики в автозагаре и блестящих стрингах. Все мои знакомые - вполне адекватные молодые люди, которые не кричат на каждом шагу о своей ориентации и тем более не навязывают ее другим (в отличие от все тех же многострадальных гомофобов). Единственная вещь, которая по-настоящему восхитила меня на том гей-параде - колонна родителей, которые шли и с гордостью признавали ориентацию своих детей. Которые не стали, как Валентина Петровна из соседнего подъезда, причитать и плакать, что сын ей внуков не подарит, и "стыд-то какой". В нашей стране - не подарит, потому что ей правят кто? Правильно, гомофобы. А жил бы ее сын в какой-нибудь толерантной Австралии и взял бы ребенка из детского дома. И человечку помог, и маме внуки.

В третьих, хватит пытаться меня убедить в том, что если мой ребенок будет геем, я от него откажусь. Не откажусь. Потому что это МОЙ ребенок. Это то же самое, если бы он сломал руку, а я бы сказала: "Фи, дефективные дети мне не нужны" и отдала его в детдом. Хотя это даже не болезнь! И вообще, помню когда-то родители хотели запретить мне общаться с курящей подругой. И тогда я спросила отца, почему он до сих пор не перестал общаться со своим другом, который пьет. И требования о прекращении общения были сняты. Потому что мы ценим человека не за то, что он натурал, гей, черный, белый или бабочка. Важно, какой это человек. Среди моих знакомых геев нет ни одного пидораса. К сожалению, сказать то же о людях с традиционной ориентацией я не могу.

Так вот к чему я тут это все развезла. Хватит. Хватит спорить со мной на эту тему. Я человек довольно спокойный, если вам неприятны геи, я просто обойду эту тему в разговоре, есть же много других. А вы, ненавидящие, с пеной у рта доказывающие, что все это ужжжжассссно, задумайтесь. В нашей стране идет жесткая политика по отношению к сексуальным меньшинствам. Что будет делать ваш ребенок в такой стране? Что будет делать он, растя в семье с менталитетом неприятия таких людей? К кому он обратится? Как не сойдет с ума? Прекратите травлю. Это страшно, гнусно и мерзко.

И помните одну простую истину - не судите, да не судимы будете.

Я идиотка.

Потому что такое могло случиться только со мной.

Выносила мусор, пакет порвался и из него выпала двухлитровая банка.

Точнехонько мне на костяшки пальцев.

Дальше были полчаса истерики и замороженного горошка около ноги.

Очень больно. Страховка закончилась, пальцы синие и не сгибаются. Я примотала их бинтом к старой сандалии и передвигаюсь от кровати до туалета как дед Макар - хромая и матерясь сквозь зубы.

Квартира похожа на ад, а я даже убраться не могу. Потому что не могу нормально ходить.

Все просто за-ме-ча-те-ль-но!

Я опять не могу писать. Что за напасть!

Я сажусь, начинаю писать, а выходят сухие и безжизненные строки.
Шлак, проще говоря.

Я не хочу писать шлак.
Поэтому пока делаю перерыв.

И я очень надеюсь, что мои читатели меня дождутся.
Я смогу.