Немного устала делать выбор между едой, лекарствами и одеждой.

Сегодня сняла последнюю заначку и купила сандалии. А потому что предыдущие хлюпали разорванной в нескольких местах подошвой.

Я не жалуюсь, просто немного устала. Если бы  не болела, деньги бы не уходили на лекарства, если бы я жила ближе к универу, жилье было бы дешевле и проезд.

Всегда это если.
Всегда этот выбор.

Вот сейчас сижу и думаю, где же взять 150, мать их ети, долларов на учебник, который я до последнего не хотела покупать. Но сдавать экзамен надо, а библиотека не дает его больше, чем на 3 дня.

Наверное, было бы легче быть одной из этих великолепных девочек-недосодержанок. Ходить с ухажерами по ресторанам, вкусно кушать, принимать подарки и не париться.

Но
Это
Так
Мерзко.

До приезда мамы осталось два месяца.
Не могу дождаться лекарств с родины и гречки:)
А вы думали, эмигрантам живется легко?))

Мне грех жаловаться на жизнь, я знаю.
Просто когда некоторые говорят что-нибудь из серии: "ну это всего лишь 100 долларов, почему ты не купишь экзамен? да пошли в бар, вход всего 40 баксов", мне хочется поинтересоваться у них, когда это к сумме в 40 баксов мы стали прибавлять слово "всего"? Не знаю как для остальных, а для меня это еда на пару дней. И, если сильно постараться, проездной.

И мне уже настолько плевать, что меня считают несоциальной, что я не хожу на тусы так часто, как им хочется и не покупаю кучу брендовых шмоток.

Я, блеать, блюду бюджет.

Но вы бы знали, как я устала.

 Знаете, я могу сколько угодно ныть о том, что мне не хватает внимания, любви и обнимашек, но...

Всегда будет это но, у меня без него никуда:)

Так вот. Мне уже, если честно, настолько комфортно в своем одиночестве, что впустить кого-то в свой маленький мирок не представляется возможным. Я у упорством маньяка отталкиваю любого, кто проявляет ко мне знаки внимания. Боюсь? Возможно. Но скорее всего в моей голове уже давно и долго сформирован тот идеальный и недостижимый образ из книг и фильмов.

Только не бывает таких. А планку снижать (звучит ужасно, будто я про машины говорю статусные) желания нет никакого.

Вообще, если бы хоть кто-то попытался вести себя как А. все стало бы простым и понятным. Мне нужно, чтобы все было просто. Но, такие как он встречаются редко, шанс приблизительно равен одному из миллиона.

Да и А. был неидеален. Отнюдь. Просто для того, чтобы впустить кого-то к себе, мне нужно почувствовать этого человека.

А я ничего не чувствую.
Совершенно ничего. Ни к кому.

Это страшно.

выдержки

"все эти невероятно красивые мальчики, по которым я пускаю слюни никогда не станут встречаться с такой девочкой как я. потому что канонная пара - это такой мальчик и не менее красивая девочка, как барби, худенькая, с грудью и наверное не с таким характером как я. а вот мальчики, которым нравлюсь я, в последнее время все хуже. ну то есть, я очень быстро нахожу в них изъяны и это печально. меня уже мама спрашивает про парня, а я что? я молчу."

что-то не туда меня к ночи занесло, ну да ладно.

фокус на учебе, лечение запущенных болячек и много-много сна мне явно не повредят.

Знаете, вот выйдешь с грязной головой за курочкой в магазин, не накрасишься, темные озера под глазами не замажешь и как по волшебству СИДНЕЙ ПАРНИ МИМИМИМИ А ТЫ ИДЕШЬ НА ТРУП ПОХОЖАЯ И ДУМАЕШЬ СУКАСУКАСУКАСУКА

Найдите мне хорошего врача.
Плохо настолько, что нет сил поднять себя с кровати.
Я лечусь всем, что попадается под руку.
Но только знаете что? ни-ху-я

Как заставить себя делать хоть что-то?
Лежание пластом на кровати среди груды рандомно раскиданных вещей в рассыпанном, мать его, какао - это не есть хорошо.
Есть кстати хорошо.
Только вот я по идее должна худеть, а выходит с точностью до наоборот. Наверное, пора прекратить думать, что допы можно увеличивать и сесть на нее по правилам. Эх, а как все хорошо начиналось...

Итоги.

Вот уже скоро год как я переехала в другую страну и веду свою почти самостоятельную жизнь (язык не повернется назвать себя полностью самостоятельной, покуда жилье, еда и одежка оплачивается родителями).

Настало время подвести итоги. Может после этого я увижу, в какой момент своего путешествия я свернула не туда?

Первый день в Сиднее запомнился обилием зелени, небоскребов и куда-то спешащих, но отчего-то очень счастливых на вид людей. Я, уставшая и еле стоящая на ногах после невероятно долгого перелета, осваивала австралийское двухэтажное метро и мчалась в университет. Там все было ново, страшно, неловко. Мне казалось, что я сильно выделяюсь на фоне остальных студентов: своими лимонно-желтыми балетками, несуразными вопросами и какой-то непередаваемой аурой новичка.

Мне было страшно. Очень страшно. И когда папа улетел через каких-то три дня, (три дня, понимаете? Это же чертовски мало!), я, оставшись в шесть утра в пустом номере австралийской гостиницы, разрыдалась. Ощущение того, что я теперь сама по себе не покидало меня. Я не то чтобы сильно переживала по этому поводу - сказались годы житья в пустой квартире. Когда родители строят свою личную жизнь, это, знаете, очень даже неплохо для современного подростка. Мама приезжала каждый вечер, готовила еду и уезжала, оставаясь ночевать только в редкие моменты ссор с парнем, папа же, когда я оставалась у него, редко проявлял свойственную родителям навязчивость. В принципе, никто никому не мешал, так что я была довольно-таки подготовлена к самостоятельной жизни.

Но все же осознание того факта, что теперь со всеми проблемами мне придется справляться самой слегка пугало. Хорошо, что его довольно быстро затмила эйфория от новых впечатлений.

Конечно, то, что поначалу я жила у невероятной женщины, мне очень помогло. Меня научили ориентироваться в метро, обеспечили базовыми знаниями города и его людей, а потом еще и помогли найти и снять собственное жилье.

Вот так началась моя самостоятельная жизнь.

А дальше? Дальше были люди.

Сначала я познакомилась с Настей. Впечатление друг о друге на первых порах мы составили не очень приятное, но потом у нас оказалось довольно-таки много общего, плюс ко всему мы были единственными русскими девушками в группе, так что держаться вместе казалось логичным и правильным. Так и началась наша дружба, если ее еще можно так называть.

Сильнее сдружились мы после совместного празднования нового года. Ко мне прилетела мама, а Насте было не с кем провести праздник. Пусть это был не самый веселый и бесшабашный новый год в моей жизни, после него приятельские отношения (по крайней мере с моей стороны) стали больше походить на дружбу.

Вообще, весь этот год я провела с ней. Были другие люди, друзья, но такого количества времени я не проводила ни с кем. Некоторые одногруппники даже думали, что мы живем вместе, так неразрывно в их сознании была связана одна с другой.

Была еще любовь. Ну как любовь, я всегда умела принимать неуемные порывы своей души за великие чувства. Второй семестр я провела в легком бреду на грани суицида и желания обнять весь мир. У меня, смешно сказать, стали выпадать волосы, я уставала так, что не могла заставить себя вставать с кровати по утрам. И все это от сильнейшего морального перенапряжения. Влюбленность то проходила, то накатывала снова.

А потом наступила усталость. Я просто хотела домой, подальше от всех и вся, я хотела к маме и своим друзьям, я хотела в свой дом. Как странно, эйфория от нахождения в Австралии продержалась почти полгода, а потом во мне что-то сломалось.

Сдавая экзамены, я считала секунды до самолета домой. Я плакала и мучалась бессонницей. И вот наконец, увидев папу в аэропорту, из которого меня к слову не хотели выпускать таможенники, я расплакалась. Больная, с заложенным носом и высокой температурой я не плакала - выла посреди аэропорта.

Дни дома прошли быстро и вот я опять вернулась в Сидней.

И наступил крах.

Вы когда-нибудь видели, как ломается человек? Я каждый день видела это в зеркале.

Опустим факт того, что моя любовь оказалась фарсом, зато та же самая любовь оказалась у Насти очень удачной.

Узнать было больно. Очень больно. Самое противное, узнать не от нее. Ты пишешь стихи и делишься с человеком своими переживаниями, а он, простите, уже вовсю встречается с объектом твоих переживаний.

Наверное, то, что она показала ему мой рисунок, я простить не смогу. Потому что бы там ни было - это мое. И я не думаю, что хоть кому-то захотелось бы испытать это чувство стыда и непомерного унижения, когда твои чувства, пусть беззлобно, но все же высмеивают.

Мне было плохо. Физически плохо. Иногда я ловила себя на мысли, что хочу шагнуть в ночной город с балкона своей квартиры. Хорошо, что здравый смысл оказался сильней. Вытаскивали стихи, свои и чужие. Вытаскивали Костя и Ира, которые часами слушали мои истерики. Вытаскивали родители, которые, будто что-то чувствуя, писали в самые темные моменты.

Я задавила в себе все это, закопала так глубоко, как смогла. И знаете, мы с ним сейчас даже похожи на друзей. И это иногда все еще больно, но это спасает. Особенно сейчас, когда из-за какого-то дерьма я, не сдержавшаяся из-за вечного напряжения, сорвала-таки на ней злость.

В итоге, я чувствую себя так паршиво, как не пожелаю никому. Человек стал частью моей жизни, а теперь я даже подойти к ней не могу.

Вообще, с июля я качусь в какую-то пропасть. Я очень сильно боюсь не остановиться, я очень сильно боюсь остаться совсем одна.

И тогда ничего уже не будет.

Но я не жалею о том, что я здесь. Мне больно, мне дико и хочется умереть периодически, но это мой город. И наверное ощущения единения с этим мегаполисом с самого первого дня спасало и продолжает спасать меня каждый чертов миг.

А в конце ты всегда остаешься один.

Вот и вся история, господа.

Подавлять желание позвонить маме и в очередной раз испугать ее своими нечеловеческими рыданиями в трубку сложно, но возможно.

Я купила спицы и учусь вязать.
Руки очень сильно болят с непривычки.

Но внутри болит еще сильнее.

Мне слишком сложно находить людей и слишком легко их терять.

Я, наверное, и вправду плохой человек и плохой друг, если иногда мне становится очень больно и обидно от того, что мне отказывают даже в элементарном проявлении помощи.

Вы даже представить не можете, как тепло мне становится от того, что я вижу ваши отзывы, мнения на конфешене и аске. Это невероятно просто. И если мое "спасибо" кажется вам сухим - не верьте, ни в коем случае не верьте! Я вас непередаваемо люблю, от каждого отзыва у меня мурахи и чуть ли не слезы в глазах.

Вы  меня читаете.

Вы меня понимаете.

Вы видите в моем творчестве мысли, что помогают вам. Вы находите в нем что-то новое и нужное для себя.

Я вас люблю.

Правда люблю.

И вы у меня самые лучшие.

Голова кругом.

Часто плачу.

Не сдерживаюсь и кричу.

Такое ощущение, что я живу не своей жизнью.

Я постоянно решаю какие-то проблемы, веду бессмысленные разговоры, переливая из пустого в порожнее.

Мне надоело.

Я хочу отдохнуть.

Давайте мы хоть раз обсудим МОИ проблемы.