Я нахожусь в каком-то пузыре. Вокруг меня жизнь, я в ней даже как-то участвую: шучу, смеюсь.

А в голове лишь мысли о собственной ничтожности, разработка планов по покупке антидепрессантов, снижающих аппетит и где-то там, в самой жопе моего внутреннего пространства просьба тонюсеньким голоском: "Полюбите меня, пожалуйста."

Да ты же не умеешь слушать, совершенно.
Хорошо, я в который раз буду слушать твою монотонную песню об одном и том же, изредка пытаясь что-то сказать.
Плевать.

Противно, как же противно находиться в эпицентре всей этой лжи.
Нельзя такими быть, как вы, просто нельзя.
Неправильно.

Перечитала предыдущий пост.
Вместо "мучаюсь чувством вины", я написала "мучаюсь чувством ЕДЫ".

Какая же, я все-таки, зависимая.

Ненавижу еду.

Ненавижу себя.

Я слабовольная, ну правда. Я не могу контролировать свои порывы обожраться, просто не могу. Чтобы не есть, мне нужно вообще не покупать еду.

Вот и сейчас, мучаюсь чувством еды за эту злополучную пачку чипсов.

Расстройство питания - проблема, но знаете, иногда мне очень хочется решить все свои проблемы переедания обыкновенным "2 пальца в рот". А я не могу.

Пока не могу.

В туалете универа нашла объявление об исследовании с возможностью получить деньги. Зашла, начала проходить. Два дня уже прохожу. Ответов в конце, конечно же не дадут, но тут дело в самих вопросах. Когда свои проблемы с психикой и душевным состоянием ты оцениваешь на 10 из 10 в 80% случаев - это неправильно. Так не должно быть.

Хочу попробовать не есть.

Ну, не совсем, конечно, но ограничить приемы пищи до минимума.

Хотя, кого я обманываю - я слабая.

И силы воли у меня нет.

Попробую бороться с этим методом запрета покупки продуктов. Нет еды - нет срывов, так?

Сколько человек может прожить без еды? На кофе и крекере? 

Если бы я была худой, я была бы счастливее.

Если бы я была худой, меня бы любили.

Если бы я была худой, я не испытывала бы отвращения к своему отражению в зеркале.

Если бы я была худой, все было бы по другому.

Я когда-нибудь прекращу наступать на одни и те же грабли?
Пытаться быть для тебя хорошим другом бессмысленно. Потому что, выплеснув свои переживания, обо мне забудут. А я так и останусь стоять по уши в помоях, пытаясь разгрести их, сделать тебе чуть легче. Сделать всем чуть легче.

Как итог. Всем легче.

Одна я в дерьме. Хотя нет, просто одна.

Но все нормально.
Так бывает.

Как говорится, поэт всегда должен быть несчастен.
Иногда я жалею, что я поэт.

Накрывает еще периодически

Прослушать или скачать Can You Feel My Heart бесплатно на Простоплеер

Легко ли перестать любить человека? Есть ли где-то внутри нас маленький выключатель, нажав который возможно обрубить свои чувства на корню? 

В последнее время какие-то мои теплые чувства по отношению к людям заменяет банальная усталость. Я устала их любить, устала понимать и прощать.

Меня никто не понимает.

И не прощает.

Я давила в себе припадки истерики, язвительный язык и излишнюю заумность несколько лет. Я училась улыбаться, когда мне хотелось схватить человека за волосы и вывозить в его собственном дерьме как нашкодившего котенка. А все потому что понимала - так нельзя. Я долго не протяну, если буду все время отталкивать людей. 

С течением времени все оказалось с точностью наоборот. Твоя улыбка и всепрощение никому не нужны. Тобой воспользуются и выкинут по пути к новой цели, как мятую бумажную салфетку. И вроде бы пора остановиться, вновь включить режим ожесточенного сердца, но...

Есть одна загвоздка.

Он не включается.

Можно надеть маску, поиграть в Гринча, да вот только бронированная, на первый взгляд, стена на поверку оказывается картонкой, покрашенной серой краской. Окружающие люди ведутся и не видят, как внутри у тебя все болит. Ведь эта блядская картонка не противостоит ни одному их удару.

Так вот, о чем это я? Я устала. Банально устала гнаться за людьми, которые во мне не нуждаются, устала, что сердце болит за них. Из-за них.

Как это выключить? Как это прекратить?

Ответ вряд ли найдется, да и не нужен он мне.

Я просто хочу теплоты.

У меня ведь ее так много, так почему на своем пути я встречаю лишь холодных людей?

Как человек может быть настолько слепым?
И я тоже хороша, ни гордости ничего.
Сплошное понимание и сочувствие.
А внутри больбольболь

Называть их обоих одинаковым ласковым прозвищем - это, знаешь ли, верх извращенности всех твоих так называемых чувств.

это страшная сказка
я вам ее рассказала -
одна девочка шла
за ужасно пустым человеком.

привет

Я не умею рисовать, но иногда мне хочется.

Вы такие красивые потому что.

Я устала так, что мне даже говорить не хочется ближайшую неделю.
Хочу элементарно выспаться и плотно поесть.

Я могу дать очень многое.

Но почему вы только беретеберетеберете?

Никакой отдачи взамен.

Я могу продержаться в таком режиме довольно долго.

Решать чужие проблемы, сопереживать и быть хорошим другом.

Только вот в один прекрасный день я упаду и никогда не встану.

Меня, к сожалению, уже не спасти.

Не вытащить.

Ты радуешься, что со мной можно об этом не говорить. Тебе больше не стыдно. Не больно. Спасибо мне за то, что все поняла и не капаю на мозг, да?

Нет.

Мне нужно с тобой поговорить.
Мне не нужны извинения.
Просто скажи это. Расскажи мне все.

В груди большой черный спутавшийся комок не то боли, не то остатков души.


Мне больно.
С каждым днем я все больше улыбаюсь и смеюсь и все быстрее умираю.

И я прошу тебя.

Не молчи.

Я не хорошая.

Я не плохая.

Мне просто на вас не плевать.

Родители всегда чувствуют, когда вам плохо.
Даже через континенты.

Все было заебись до одного телефонного звонка и пары слов.

Я растеряна. Ну я же не человек-дерьмо, у меня же тоже есть такая херня, которая называется чувствами.

И я все делаю правильно.
И никого не обвиняю, разве что себя.

Так почему концентрация говна в моей жизни вчера зашкалила на максимумах?

Родные мои, сегодня ночью все заебись!!!!

Сижу на балконе, мерзну.
Старая травма ноги дает о себе знать, ходить слегка больно. компрессы из желчи - зло.

Пару часов назад в моем родном городе приземлился самолет с самым родным мне человеком.
А я тут.

Хочется то ли плакать, то ли смеяться, а может есть.

Хотя, есть мне давно не хочется. Знаете, человеку еда в принципе не нужна.
Так, минимальный набор углеводов и белков.

Я ничего не хочу.
Я домой хочу.
И обнять Аню, крепко-крепко.

Чтобы мне наконец стало тепло.

"Хорошо, что ты не слышал моих песен и не видел никогда моего лица..."

Я буду делать то, что правильно.
Слушать музыку, выворачивая тумблер на максимум, писать стихи и прятать в скрытую папку, пить, иногда выть в одеяло и плакать, совсем уж редко срываться на людях.

Никто здесь не узнает и не поймет.

Да нигде никто не поймет.

Я буду, правда буду.

Но, прошу, хватит мне врать.