Ребята, мне сейчас невероятно тяжело выражать свои мысли. В голове полнейший сумбур.

Последние несколько месяцев меня не покидает ощущение, что я варюсь в каком-то говне. И с каждым днем меня топят в нем все глубже и глубже, так, что даже если и удастся вынырнуть, то вот отмыться - никогда.

Активизировалось одно дурацкое свойство - ощущать всю боль на физическом уровне. У меня лезут волосы и трясутся руки, в голове появляются всякие нехорошие и недостойные взрослого человека мысли о прыжке с балкона своего тринадцатого этажа.
Я просто очень хочу, чтобы все закончилось.

Каждый мой день - пытка. И знаете, я хочу это прекратить. Но не умею.

Тут мне недавно Ира сказала, что я человек с ярко выраженным стокгольмским синдромом. Если вкратце, то я испытываю жалость и выставляю жертвами людей, которые делают мне больно. Это своего рода мазохизм. Изощренный такой. С каждым днем я нахожу все больше и больше причин, отчего мне не хочется жить. И все отчетливее понимаю, близка та грань, когда смогу. Прыгну, разрежу себе вены по-правильному вдоль, и мысль о том, как будет плакать мама, меня уже не остановит.

Ах да, еще я впервые не помню половину происходящего позапрошлой ночью. Потому что пить вино залпом - не лучшая идея, мать ее. И нет, я не алкоголик, я просто-напросто не умею пить.

Мне страшно. Мне очень страшно. И да, Темнота правильно сказала, депрессия - это нифига не круто.

Спасите меня, пожалуйста.
Я больше так не могу.