Why?

Когда я напишу в этот блог веселый и жизнерадостный пост, свиньи полетят над Москвой:)

Мне девятнадцать, мать его, лет. 

Я не умею нормально краситься. Количество мягких игрушек в моей постели превышает количество людей в аудитории универа, я не люблю тусить до утра, не умею флиртовать и в общем и целом веду себя с людьми как последняя идиотка. Я была бы счастлива иметь котов в пяти (возможно более) экземплярах.

К чему я веду? Все просто. Когда у большинства людей в моем возрасте есть отношения, или же хотя бы опыт оных за плечами, регулярный секс и прочие плюшки, у меня есть замечательное нихуя. И меня это беспокоит.

Весь свой небогатый на впечатления подростковый период я училась. Родители, родственники и прочие крайне заинтересованные люди настаивали на том, что первым делом - учеба, вторым - учеба, третьим в списке может быть посещение родственников в алфавитном порядке и сон. Вы не подумайте, что я жалею. Отнюдь. Я рада, что к девятнадцати годам у меня есть база знаний, которая помогает мне по жизни.

Но в погоне за знаниями, отличными оценками, в круговерти бесконечных семинаров, олимпиад, организаций мероприятий я пропустила такую часть подросткового периода, как влюбленности. Нет, они конечно были, и стихи писались, и сны снились. Но никаких "отношений" в подростковом возрасте у меня не было. Вы не представляете, как неловко я себя чувствовала, когда в пятнадцать лет девчонки делились подробностями своей личной жизни, а я не то, что отношений не имела, я не целовалась к тому моменту ни разу! Возможность свиданий и отношений с мальчиками рассматривалась как "мишн импосибл". Стеснялась, боялась реакции родителей, строгих по сравнению с либеральными предками сверстников. И все пропустила.

В первый раз я пошла на свидание в пятнадцать. Тогда же я первый раз сбежала со свидания. Далее пошла череда неудачных (что уж там, очевидно фейловых) влюбленностей, когда мне нравился мальчик, а я ему не нравилась. Типично, да? Но осложнялось все тем, что я мало того, что не имела навыков общения с противоположным полом, так еще и не могла ни с кем об этом поговорить. Ваша мама ваша лучшая подружка? Что ж, вам очень повезло. Потому что моя мама при каждой ссоре всегда выделяла, что она мне не подруга, она МАТЬ. Так что доверительных отношений у нас не сложилось, и все свои влюбленности, неудачные свидания и прочее я переваривала сама в себе, изредка делясь с подругами. 

Кстати, родители никогда не разговаривали со мной на тему отношений и секса. Как-то сама узнала, при помощи школы и старших сестер:) И я, честно говоря, испытываю животный ужас перед тем фактом, что мне когда-то придется говорить об этом со своим ребенком. Потому что это блин нельзя приподнести так, чтобы обеим сторонам не было неловко! А говорить об этом надо, ибо я не хочу, чтобы мой ребенок оказался в ситуации полнейшего неведения и растерянности, как я.

Но я отвлеклась. Вернемся же к разбору того, почему меня тревожит одиночество.

Первая причина, как говорилось выше - отсутствие какого-либо опыта в подростковом возрасте.

Вторая причина более прозаична - у меня слишком высокие стандарты. Да что уж там, я ёбаная принцесса на горошине! Единственное, что меня немного утешает, так это тот факт, что я признаю свои немеренные запросы. Что не утешает, так это то, что несмотря на это знание, планочка-то не снижается.

В попытках разобраться в причинах моих высоких запросов, я выяснила, что:

а) аниме и манга - это зло. Особенно сёдзе;

б) книги с наличием хоть какой-то любовной линии - зло;

в) группы, где есть красивый вокалист и, не дай Бог, басист - зло;

г) мои единственные недоотношения - зло.

О последнем пункте хотелось бы рассказать поподробнее. Не углубляясь в суть моих недоотношений, хотелось бы сказать, что после того, как ты общался с невероятно богатым интеллектуально человеком (который, сука, еще и нереально красивый >_< невыкладывайбольшесвоифотонафейсбук), очень сложно перейти на обсуждение стандартных тем, как любимый фильм, еда и прочие вопросы анкеты для восьмиклассниц. Я не слишком умна, не буду льстить себе, но такое ощущение, что все молодые люди, что питают ко мне симпатию, думают, что мне пять лет от роду. 

Я стараюсь, я правда стараюсь. Я даже на свидания уже пару раз ходила. Но мне НЕИНТЕРЕСНО! Я имитирую заинтересованность, поддерживаю беседу, а потом игнорирую сообщения и звонки. Почему сейчас так сложно найти сочетание внешнего и внутреннего, а?

Опять же, внешность. Давайте мы будем честными и перестанем врать о том, что внутренний мир - это самое главное. Никто не влюбляется в твой внутренний мир, никто не распознает его богатство, глядя на твое лицо и тело. Да, на одной внешности далеко не уедешь, но если я люблю худых и высоких парней в очках, я вряд ли начну знакомство с брутальным и накачанным бородачом. Но вот когда прекрасный внешне принц открывает рот, а оттуда не выходит ни одной умной мысли - я бегу, я бегу от него так, что пятки сверкают. Грустно.

Еще я считаю, что у меня нереалистичные представления об отношениях в принципе. То есть, я жду какой-то любви и нежности, а на примерах знакомых пар вижу ссоры, доту и рутину. Вижу культ секса, неготовность ждать, готовность ложиться под первого встречного, лишь бы не быть одной.  А мне мерзко. Мне страшно. Мне хочется чего-то красивого, но его нет, оно существует лишь на страницах книг и в кино.

И последнее. Я стала думать, что у меня нет отношений, потому что я ужасна. А именно, потому что я некрасивая, толстая и глупая. И знаете что? Я переживаю за свое психическое здоровье. Я одержима худобой, потому что я начинаю думать, как только я достигну заветной отметки на весах, кто-нибудь меня обязательно полюбит. И я голодаю. Я, неспособная ранее отказаться от плотного обеда, голодаю! И даже понимая, что это ненормально, я не готова остановиться, пока не похудею. Видя перед собой невероятно худую подругу в отношениях, я чувствую себя жирным чудовищем, которое просто обязано стать лучше. И мне, опять же, страшно. Потому что как кто-=то может меня полюбить, если я сама себя не люблю???

Я даже рискнула поговорить об этом с Беном. И я очень рада, потому что мужской взгляд на мою проблему был нужен и полезен. Так вот, он сказал, что жила-была девочка, была она одинокая и в один прекрасный день эта девочка сказала: "А в пизду!" - нажралась и переспала с первым парнем из клуба. И наутро об этом пожалела. И жалела еще несколько лет, неспособная построить нормальные отношения и простить себя за этот поступок. И он не хотел бы, чтобы я превратилась в такую девочку.

Он запретил, категорически запретил мне заводить кошку:) Он сказал, что с моим отношением к жизни, это станет началом конца. А именно началом превращения в сумасшедшую кошатницу из Симпсонов.

Еще он посоветовал прекратить бояться свиданий (что невозможно) и просто ходить на них с приятными людьми. Практиковаться, так сказать. Ну вот этот пункт был бы полезен, если бы все приятные мне люди не были геями:) Но на заметку я взяла.

И напоследок он сказал мне выдохнуть и успокоиться. Потому что мне, мать его, девятнадцать лет. И вся моя долгая, полная любви и приключений жизнь только началась.